为孩子立界线读后感

《为孩子立界线》读书心得

　　《为孩子立界线》由三篇组成。第一篇，“孩子为何需要界线”——帮助孩子学习负责任的重要性。它描绘出有界线的成熟孩子看起 来像什么样子；也描绘了有界线的父母本身，会有什么样的举止及相关的事情。 第二篇，“孩子需要知道的界线十律”——讨论这十条界线法则。你可从中学习到，不仅要“教导” 孩子界线，更要自己“成为”界线并承担后果，来帮助孩子认识到他的生活是他自己的问题，不是你的问 第三篇，“与孩子立界线的实践”——以六个步骤来实践与孩子所定的明确而实际的界线，作为《为孩子立界线》的总结。 读完这本书，心得总结如下： 一、立界线是必需的 很多人育儿都会有困惑，一方面认为孩子应该快乐，不要压制他的要求，但这样做肯定会有负面后果， 比如孩子身上有自私、以自我为中心的倾向。这本书对于为什么应该管孩子讲得非常清楚：爱他，必须为 他立界线，让他知因果律、知主动律等等，对他一生的成长极其有利，不管教孩子是害他。当然，必须用 合适的方式为他立合适的界线。 当然，大人身上也有很多缺点，在一定程度上，陪伴孩子的成长也是一个认识自己的过程。盼望自己 能更好地改变，也盼望能让孩子更加健康成长。 二、管教之前先建立亲密关系 立界线时往往伴随着管教、惩罚，在此之前，先与孩子建立信任、亲密关系非常重要。在此方面，《六 的力量》讲得特别好，就是让孩子知道你“无条件接纳他”，你对他的爱并非建立在他的表现上，而是因为是他的父母而爱他，即使他表现不好、作错事，你仍会爱他。 在爱的基础之上的管教，不仅更容易进行，更有效果，而且也不会给孩子造成伤害，也不会让孩子仅 是因为害怕惩罚而作各种要求。规则内化、人前人后都是一样的。 三、管教态度应该是温柔而坚定 管教过程中可能涉及“后果”，即取消某项权利，比如不能看电视、比如不能出外旅游、比如暂时不 能玩具甚至没收玩具，这时要引导他知道，是因为他违反规则，所以承受后果，并非是父母的怒气，要有 同理心，即“我同情你、理解你的感受，但规则就是规则”。在此过程中，不发脾气，让他知道是规则在 发挥作用。态度上应该温柔而坚定。 在管教之中，孩子可能会通过哭、闹、哀求的方式对抗后果，时间可能很长、哭声可能很凄惨，一定 不可以心软，同情是同情的，但结果不能改变。否则，短痛就会变成长痛，不利于孩子生命的建立。你只 要坚持规则，孩子是很聪明的，可能只需要两三次斗争，规则即可建立，这要求父母的心必须很“硬”。 另外，在立界线过程中，千万不要进行人身攻击，要就事论事，违反规则就承受相应后果。 四、孩子的界线很大程度上取决于父母的界线 回头想想，孩子的界线很大程度上取决于父母的界线，对于我们非常看重的并身体力行的标准，孩子 基本上是能作到的。我非常反对电视和碟片，认为会损害视力和智力，所以一直对孩子此方面限制较多， 虽然孩子喜欢多看，但经过反复斗争，最终立好了界线，现在儿子每天最多看两集短的动画片，除此之外 不会有任何要求，看完后自己会关掉。而对于自己收拾自己的玩具，因为我就是一个乱放东西的人，所以 虽然对孩子提过要求，但后来也就不了了之，可能心灵深处觉得乱放东西没什么、也可能是觉得自己都作 不到，也没资格要求孩子去作。 就我观察而言，很多孩子也是这样的，如果父母是一个爱整洁且对孩子有整洁要求的话，孩子在整洁 方面基本没有问题。如果父母是一个讲礼貌且要求孩子讲礼貌的话，孩子在这方面基本是不错。 从这一点而言，一方面要改变自己，另一方面对于自己拥有的品格还是应该要求孩子作到。 五、界线应该明确且贯彻始终 要求孩子作的事情应该明确且贯彻始终，比如，要求他每天吃糖不能超过两块，如果可量化且始终如 此要求，孩子会养成习惯，会内化这个习惯，即使你不看着他，他吃完两块糖即可。当然，这也就意味着， 要求孩子作到的事情，必须是自己心灵深处认为孩子确实是必须作到的。 在这方面，最忌讳的是自己立场不坚定，因着孩子的要求或者其它原因改变，比如开始我一直要求孩 子只看一集动画片，当某一天因为一集动画片时间太短（可能只有5、6 分钟左右），孩子说“太短了， 再看一集吧”，我心一软，好吧，当即之后，一集动画片的标准成了二集。 另外，家人必须事先沟通，标准必须绝对一致，如果不能达成一致，那就算了，宁肯先不在此方面改 变孩子，否则不但管教不好，让孩子无所适从，而且也会影响管教者的威信。 六、少啰嗦，利用“后果”更有效 以前希望孩子专心吃饭，但在他耳边的话，整体上是耳旁风，有效的时候必须用大嗓门，啰里啰嗦的 连我都烦。但后来采用“后果”制，效果不错，慢慢见效。比如不认真吃饭，晚上的dvd、玩具取消，结 果好得多。 七、罗马非一天建成 在管教过程中，需要注意的一点是，耐心特别重要。界线的设立绝对需要时间，甚至在此过程会有反 复，千万不要着急。我们不完美，孩子更加不可能完美。当他有进步时，记得适度鼓励甚至奖励。如孩子 身上有十条你认为必须改变的东西，先从最紧急的一条作起，规则建立后再建立第二条。

《为孩子立界限》读后感

　　本书开始先解决为什么要为孩子立界线的问题，这个问题书中有这样一段话：打从人类的始祖亚当夏娃以来，人都拒绝为自己的生活做主，也不肯承担责任。为人父母的任务，就是帮助孩子从内心生发外界所需求的责任感、自制力和自主性。你要跟孩子设立界限并坚守之，可并不容易，但若配合正确的要素，就会大有功效。

　　第二个问题孩子为何需要界限，这个我是这么理解的，我们为人父母，就要协助创造孩子的未来，建立她应有的品格。这个品格简单的概括下就是有爱心、负责人、能自立、知现实、会成长、愿诚实、朝向卓越。在这个过程中，我们父母有3种主要功能

　　1、监护（内在外在的危险）2、管理（自律他律）3、资源（自己的资源，孩子的资源，周边的资源）。同时我们也需要掌握3个方法1。教导2。榜样3。帮助孩子将界限化为己有。用一个字来概括那就是“爱”，今天我们成为什么样的人有两股力量，第一我们所生活的环境，第二是我们对环境做出的反应。每个问题儿童都不是凭空出现的，一般这样的儿童背后都有一个有问题的生活环境和有问题的父母。

　　在这个为孩子树立界限的过程中有一个障碍就是我们害怕一旦跟孩子说“不”，就会失去我需要从他哪里得到的爱？这点尤其是爷爷奶奶辈。这里我在书中看到一句话：爱既完全，就把惧怕除去。这句话和《与神对话》里的一句话（人的行为动机只有两种，要么出于爱，要么处于恐惧）相呼应。所以要求父母坚守自己的界限，训练培养孩子的界限并化为内在。

[转载]《为孩子立界线》——读书心得之一

　　原文地址：《为孩子立界线》——读书心得之一作者：sivonkelly

　　首先感谢心妈，如此量体裁衣地向我推荐了这本书

　　书是前几天刚到的，我还没看完，看过的这一部分也还只是泛读。但我知道这本书我将会一而再、再而三地读，所以特地准备一份读书心得，以记录自己的成长过程。）

　　我们到底想把孩子培养成一个什么样的人？

　　养育孩子最主要的目标，就是帮助他培养出会使他未来人生美好顺利的品格。

　　哪些品格会让他的未来美好顺利？我发现一个特别简单的标准——作为妻子，你最希望丈夫拥有哪些好品格？作为同事，你最喜欢与什么样的人打交道？作为上司，你最看重下属的什么能力？作为朋友，你最愿意与什么样的人交心？……

　　这个理论那么简单却醍醐灌顶。也许我们曾经深谙此理，然而在日复一日繁琐的生活中，我们却渐渐偏离了此道。我们忙于处理孩子层出不穷的问题麻烦，事无巨细，疲于应对。可当我们用这一标准来衡量孩子的举动时，你会发现很多问题根本就不是问题！

　　前几天，sivon把他新买的三块橡皮切割成了一小片一小片的，装满了一个空磁带盒，晚上做作业的时候还时不时拿起来摇一摇。换作以前，我想我有足够的理由责难他：不珍惜钱，破坏东西，还影响学习……可那时的我已经给自己洗了脑了，非常心平气和，脑子里迅速闪过“这影响他未来的人生吗？”一个大人，他用他自己的钱买的东西，他想把它变成他想要的样子，他也没有撒得到处都是，他并没有给别人增添麻烦，他不可以吗？他当然可以。

　　两天后的晚上，sivon突然问我圣诞节什么时候到？说去年圣诞老人送给他一块巧克力，还挺贵的，得七八块钱。问我有什么样的愿望？又说他把橡皮切得小小的，每一小块都是一个愿望，只要他摇一摇，他的一个愿望就会实现……天哪！我多么庆幸当时没有把这些事情当成必须改正的错误！

　　当然，也有原本没太在意的问题成了真问题的。比如sivon乱扔东西，尤其是在我们的房间，吃过的牛奶瓶、果皮、玩过的棋、看过的书、脱下的袜子、校服……我一下子想起了前两年老师说，sivon的卫生习惯不是很好，桌子底下老有纸屑什么。现在也不知是改好了，还是老师也忙着抓学习忽略了。她不提起，我也渐渐不把它当回事了，虽然有时看到乱糟糟的房间让我非常生气，也会立令他收拾干净。可大多数时候我还是顺手替他做了，没跟他多计较。现在我明白了这很不对。作为母亲，我当然可以容忍，那么别人呢？他未来的妻子、他未来相处的室友、朋友呢？他们能容忍吗？？

　　（这条我现在还没开始实施，但我想很快就会的~~~~~~~）

《为孩子立界线》读后感

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　　《为孩子立界线》读后感

　　6-4 作者：amyhuxiao

　　《为孩子立界线》内容概要：作者系心理医，用生动实例，简易原则，经验分享，把教养孩子的观念及帮助孩子设定适当的界线，倾囊相授。本书可帮助众多父母发现教养上的盲点……

　　《为孩子立界线》读后感，来自亚马逊卓越网网友：对于这本书已是久闻大名了，终于有时间拿来读一读，非常不错，每个父母都应该买来看看，特别是对我们这些有独生子女，第一次做父母的人，很有教育意义。我的孩子现在还不到一岁半，虽然在完全按这本书来实施还为时尚早，但做为母亲，我觉得应该为孩子将来的成长有所准备，特别是在育儿方面。我家的钟点工有个７岁的孩子，每天做作业都要大人陪着才能做完，早上上课也拖拖拉拉，没有时间观念，还喜欢花零钱，前天我把这本书借给她看后，她说当天晚上就看到效果了。她按书中的方法，让孩子为自己的功课负责，妈妈有妈妈的事要做，自己就洗澡睡觉去了，早上起来检查作业，还真自己做完了，还自己洗了澡才去睡的……

　　为孩子立界线的读后感，来自国美网上商城的网友：对于这本书已是久闻大名了，终于有时间拿来读一读，非常不错，每个父母都应该买来看看，特别是对我们这些有独生子女，第一次做父母的人，很有教育意义。我的孩子现在还不到一岁半，虽然在完全按这本书来实施还为时尚早，但做为母亲，我觉得应该为孩子将来的成长有所准备，特别是在育儿方面。我家的钟点工有个７岁的孩子，每天做作业都要大人陪着才能做完，早上上课也拖拖拉拉，没有时间观念，还喜欢花零钱，前天我把这本书借给她看后，她说当天晚上就看到效果了。她按书中的方法，让孩子为自己的功课负责，妈妈有妈妈的事要做，自己就洗澡睡觉去了，早上起来检查作业，还真自己做完了，还自己洗了澡才去睡的……

　　上篇：《为孩子做出1%的改变》读后感下篇：《为什么孩子要上学》读后感

　　引用链接：/duhougan/2011/7946/

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读书笔记

孩子的未来就在今天 ——《为孩子立界线》读书笔记

　　读完《为孩子立界线》这本书，非常认同书中的一些理念，这是一本指导我们家长智慧地养育孩子的好书，感谢老师的推荐。

　　随着孩子年龄越来越大，想法越来越多，想要的“自由”与日俱增，虽然总想着给孩子一个自由自在的童年，但是面对越来越“狡猾”的孩子，经常觉得无可奈何，耐心也越来越有限，当大吼大叫或威胁均不能解决问题时，这本书的出现让我少了一份困惑。作为父母，为了孩子的将来，我们需要趁早行动起来，卷起我们的袖子跟孩子一起实行界线，培养孩子自律的习惯，自律者方得自由。

　　我们的今天已经由我们过去的每一天决定了，对孩子而言更是如此，父母应该“如何做”才能帮助孩子培养一个良好的生活习惯、养成一个好性格、提高社会交往能力、增长见识和树立责任意识？本书就如何管教孩子提供了一些可行的观点和做法并举出了许多的案例，便于父母在养育孩子的过程中学习借鉴。我认为父母需要和孩子一起践行以下两个方面：

　　一、 父母也要有界线

　　要培养孩子有美好的品格，我们自己必须也是有个好品格的人。要培养孩子有界线，我们自己也要有界线。为孩子立界线，先要自己立好界线，仅有口头的教导是不够的，父母还要做好榜样，要成为孩子的界线，你是个什么样的人，孩子就会学成个什么样的人。孩子看见了你的界线，也感受到了你的界线，他才会意识到自己应该负的责任并学会承担。立界线很重要的方面在于坚持执行所立的界线，不能轻易妥协，父母也需要在界线中成长，教孩子之前我们需要自己先学习，先改掉自己身上已存的坏习惯，比如，当孩子面尽量少看手机，不爆粗口，好好说话，少发脾气，调整好自己的情绪等，在管教孩子的时候要客观、理性、不带情绪地和孩子讨论他的行为以及要承担的后果，这样才能更好地去教导孩子。

　　二、 为孩子立界线

　　小孩子自我控制能力差，没有原则的“放养”很有可能培养出一个不守规则、傲慢不讲理的孩子，如果没有大人给他立界线来约束他，孩子就很容易为所欲为，孩子必需要有界线，不是很多老人所说“长大了就好了”，孩子不会长大了就会自动变好。四岁多的孩子，说给她听的道理很多都能明白，但是不一定能听的进去，父母可以尝试邀请她一起立界线，让孩子明白什么该做什么不该做，破坏了规则要承担什么后果，帮助孩子学习成为自己的小主人，对自己的行为负责。在孩子成长的每个阶段，尊重和接受他们的个性，鼓励孩子独立，逐渐放手培养他们独自料理生活的能力。首先在爱的基础上管教孩子，多关注关心孩子，让孩子获得安全感，再帮助孩子培养强大的内心，处理跟他人的关系以及掌控自己的人生。书中提到的界线十律：因果律、责任律、能力律、尊重律、动机律、评估律、积极律、嫉妒律、主动律、显露律，是孩子需要知道并践行的。

　　现阶段是塑造孩子性格和培养良好习惯的重要时期，家长要减少对孩子的溺爱，给孩子订立界线，跟孩子共同遵守规则，相互监督，共同成长。

　　——cindy

[幼儿/小学教育]读书笔记_为孩子立界线

　　cicidi01

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　　[幼儿 小学教育]读书笔记 为孩子立界线为孩子立界线第一篇 孩子为何需要界线 第一章未来就在今天为人父母不只是要关心现在，更要预备孩子的将来； 养育孩子最主要的，就是帮助他们培养会使其终生安全，稳固，丰富，快乐的质 量； 质量完全是在人际关系中形成的，不要低估你在培养孩子质量上所扮演的角色； 孩子不是天生受规范的，他们需要从外在的关系和服从纪律当中，将界线内化为 己有； 父母具

《和孩子划清界限》的读后感

　　《和孩子划清界限》的读后感

　　更新：2018/10/19 阅读： 栏目：心得体会

　　《和孩子划清界限》的读后感提要：父母的爱只顾自己去爱，不顾孩子的感受，如果爱的不当，会给孩子带来极大的伤害。以“爱”的名义所产生的心理伤害

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　　《和孩子划清界限》的读后感

　　最近看了《和孩子划清界限》更加了解了小巫的成长，忽然有种你中有我、我中有你的感觉，她的母亲的教育方法，她的对孩子的那种期待，很值得思考和学习。

　　一、《为孩子立界线》作者克劳德说：“生活的意义并非逃避吃苦，而是在于学习怎样有益地吃苦。从小学会逃避痛苦的孩子，长大后会经历加倍的痛苦……这些问题都来源于逃避暂时挣扎的痛苦、逃避自律和延迟享乐的痛苦。如果我们学会失去即时所需的东西，对于不能马上实现的愿望感到难过，而后适应困境对我们提出的现实要求，欢乐和成功会接踵而至。”

　　二、“那些最隐蔽、最私密的东西，雎有最可怕的摧毁力。父母潜意识的力量大大超过在一个家庭中显而易见的交流。”

　　三、父母的爱只顾自己去爱，不顾孩子的感受，如果爱的不当，会给孩子带来极大的伤害。以“爱”的名义所产生的心理伤害，绝不亚于暴力行为留下的重创。这种爱被称为“慈祥的虐待”。这种爱经常会披着一件漂亮的外衣：都是为你好！

　　认清孩子在“共生”、“孵化”和“恢复和睦”期不同的心理、情感需求、并满足他们。不要把孩子当做自己的私有财产和人格延续，孩子不是我们的克隆，而是一个独立的、完整的、分离的个体。在孩子成长的每一个阶段，尊重、接受他们的个性，鼓励他们独立，放手培养他们独自料理生活的能力。相信自己，信任孩子，从“恢复和睦”期后期，也就是三岁左右开始，让孩子对自己的生活进行有意识的选择。不要一味地替孩子生活、替孩子选择、替孩子承担责任，应该由他们自己负责的事情，放手让他们承担；即使行为有所偏差，也要让孩子承担自己行为的自然后果。不要阻止孩子品尝生活的真实滋味，不要过度担忧孩子“吃苦”、“吃亏”，不要过度保护孩子，而是放手让孩子在风雨和浪涛中锻炼、成长，应该由孩子受的“罪”，就让他们去受。不要把孩子当作实现自己未竞梦想的工具。如果我们对自己的自己的生存现状不满，应该自己努力去改变，而不是寄希望于孩子身上——这样做不仅会毁灭孩子的前程，也会给我们带来失望和幻灭。不要把孩子当做自己的养老金储蓄，不要对孩子有依赖心理。现在是独生子女时代，生养完一个孩子，我们有大量的时间和精力为自己的晚年奋斗。打造自己的生活，做一个独立的人，给孩子以身作则。如果我们希望孩子为我们自豪，我们就必须首先做让孩子自豪的父母！

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《？为孩子立界线》读书笔记8月22日

　　第二章 品格看起来像什么？

　　1。 有爱心。我觉得这一点很重要！我一直知道这一点并引导孩子做一个有爱心的人，让他知道爱，感受爱，学会表达爱。

　　孩子小的时候这种爱表达很容易，大多用语言（说“我爱你”），以及不需要太多付出的行为，比如一个拥抱，美美的笑脸，对父母的依恋，吃饼干的时候分享等（即便是这一点有时会受到大人的阻碍，比如孩子从小给爷爷奶奶和分享好吃的饼干时，得到的答复都是我们不吃，留给你吃)。

　　而伴随着年龄的增长，爱需要更多的实质的付出，这时候才会看到挑战。书中提到一个概念是 “不能光说爱某个人，却没有实质的表现，没有爱的果实的爱就不是真爱”。 这句话我很赞同。孩子大了，需要力所能及的付出实际行动以表达自己对家人和朋友的爱，但是实际情况却是很不理想。

　　我看到身边的一些孩子习惯于只关注自己的需求，每天在乎的是自己想吃什么，玩什么，想做什么，得到什么，得不到就很大情绪，很少顾及他人的需要和感受，到了青春期，叛逆的出现是多理所当然的呢？因为他的世界只有自己，是非对错与他人无关。一般到了这个时候，家长会感觉无奈，失落，懊恼，愤怒，所以会去抱怨批评孩子。在我看来这是不对的，我们在孩子小的时候没有设定合适的界线，过于溺爱，代劳，给予，而没有教会孩子付出，这时候出现问题了又把责任全部归到孩子身上，这样做只会加剧问题，而不能解决问题。

　　可是作为家长我们需要反思，是什么原因导致这种情况，孩子的问题和父母都分不开。过去我们做了什么导致今天的问题，今天我们如何同孩子一起来解决问题呢？

　　对于培养孩子有爱心这一点我自己做得基本还好，从小会引导孩子关心家人，比如爷爷奶奶是不是有点孤独无聊，放学后陪他们说说话； 妈妈有时候心情不好，需要他陪伴和理解； 爸爸出差了妈妈很忙很累，需要他帮忙倒一杯水温水，并且和我一起分担家务； 爸爸下班晚了要不要打电话关心一下，留点好吃的； 好朋友被批评了是否要安慰陪伴一下等，但我知道这些都不够，我们还能做得更好，在孩子的这个年龄阶段应该可以让他承担更多的家务，让他知道爸爸妈妈因为爱而付出许多行动，他也需要和我们一起付出才能更好。而且需要发动家人一起讨论界线，设定界线的话题。

《为孩子立界线》读书笔记8月28日

　　今天阅读第三章 孩子需要有界线的父母

　　“问题儿童”不会凭空出现的。有问题的儿童一般都是从有问题的生活环境中出来的，受健康约束的孩子不会无中生有地出问题。

　　你需要把孩子的行为解释为对你行为的反应。

　　孩子只能成熟到父母给他定的程度。孩子对世界运作的方式最早也最基本的心理画面是从家里学来的。

　　在孩子出现问题的时候，与其发脾气训斥孩子，不如想想在制造这个问题上，我的那一部分责任是什么。过去我做了什么让孩子养成现在的习惯？

　　举例：孩子小的时候，家长都百般呵护，不让孩子做家务，东西掉在地上大人帮忙捡起来，孩子制造垃圾，父母帮忙扔，孩子要喝水，大人帮忙倒水，孩子吃完饭就尽情玩乐，家长没有教导孩子需要分担。这样的做法导致孩子大一些的时候还是什么都不会做，这时候大人开始不能接受了，于是开始批评孩子不懂事，懒，不关心人，依赖性强等等。试想这对孩子很不公平的，没有在适当的时候培养孩子负责任的能力，却忽然要求他一步跨越，什么都能做到，这是不现实的。

　　所以为人父母自己先懂得界线，给孩子设界线，这对孩子才是最好的馈赠。

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