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逗老公开心的句子

来源：www.u522.com时间：2020年09月12日

1、亲爱的你感冒我的心真的是揪心的痛啊，所以你要快点好哦。

2、我的爱为你开启，像白色的闪电划破天际；我的爱为你奔驰，像红色的血液充满身体

3、你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你在我心中是最美，只有相爱的人才能体会。

4、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。

5、有了你，世界更精彩，有了你，星空更灿烂；有了你，人间更温热；有了你，我觉得更幸福。

6、上帝问我，你最爱的是什么，我说当我把这个短信发出，第个收到的人就是我的最爱，你收到没。

7、你的健康是我最大的快乐，你的快乐是我最大的幸福！开心时给我发条短信，茫然时翻看我的问候！

8、该死的感冒，虽然疼在你身上，却痛在我心里，快快好起来吧，我要疼死拉，祝福我亲爱的早日康复。

9、老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松！应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟！

10、握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，左手握右手。

11、一年开开心心，一生快快乐乐，一世平平安安，天天龙马精神，月月身体健康，年年财源广进，祝年心想事成。

12、老婆说实话你生气时候的样子还是蛮可爱的，我知道你是肯定又吃醋了。在此强烈声明，我爱的人只有你一个。

13、神说：幸福是有一颗感恩的心，健康的身体，称心的工作，一位深爱你的人，一帮信赖的朋友你会拥有这一切！

14、我知道你希望我坚强一些。其实我很坚强，只是在面临着要失去你失去我最心爱的人时，我想坚强也坚强不起来。

15、我知道你恨我。今后我会在你的生活里消失。不再打扰你。在你想起我们的快乐时，叫我一起分享！永远爱你！啵！

16、淅淅沥沥，抹不去的泪眼；绵绵长长，割不断的相思！相思泪呀，是否也能温柔地淋落在你的发尖，淋洒在你心里？

17、女人如花朵，需要爱情的滋润。可是花肥多了也不好，失恋有利于调整肥料吸收，以待将来必要时化作花泥更护花。

18、如果爱上你是一种错的话，我宁愿永远的错下去。曾经笑过，为你给你的点点欢乐；曾经哭过，为你不经意间的冷落。

19、当你读这讯息你已欠我一个拥抱。删除欠我一个吻。储存欠我一个约会。回复你欠我全部。要是不回复你就是我的情人。

20、爱情是相互的，不要让对方无止境的付出，最后都会淡的。下面是小编为大家整理了一些哄老公开心的句子，希望对大家有帮助！

21、谢你陪我走过昨天，分享今天，迎接明天。愿有我的日子你每天都精彩，每步都平安，每刻都快乐，每分都如意，每秒都幸福。

22、让自己开心的过每天呢？在你还没打算真心的去爱一回别人的时候，请你善对自己好好爱自己一回吧！想想，你爱过自己多少？不是吗？

23、在长夜的路上，看到火光，那是希望；在寒冷的冬天，看到火光，那是温暖。朋友，你是我人生路上的火光，给了我希望，也给了我温暖！

24、想听到你的声音，记下你说过的每句话；想见到你熟悉的脸，记下你的温暖微笑，想知道你对我的感觉，还有…想问问看「我可以喜欢你」

25、鉴于我最爱的人今天被我惹恼了，所以我今天特地设宴道歉-地点：AAA，人物；情侣俩；时间：CCC。希望准时到达，我会等到你来。

26、把偶滴问候，拜托嫦娥挂在那桂树儿上，在漆黑的夜里，让你观得到；把我滴问候，轻轻地洒在风里，就算你在海角天涯，也能让你感受得到。

27、听歌是陶醉，体会是理解，爱情是甜蜜，生活是面对，拥抱是感谢，背叛是欺骗，平凡是永远，爱你是心愿，睡梦中想你是迷恋，打开心扉是思念。

28、爱情不仅仅需要欣赏，它还需要承受，苦难使爱情升华。不管你如何坚持，我都要告诉你，我不能没有你。有些事做了不一定成功，但不做肯定会失败。

29、我是永远环绕着你旋转的一颗卫星，我的生命将永远运行在你的轨道上，既受你的排斥，更受你的吸引！亲爱的，这就是我们之间永恒的美和隔不断的牵系！

30、七离开以后，大声的告诉他：我爱你，与你无关。爱是你的权利，把想说的都说出来，平静的回忆你们的过去，然后哭吧。哭完就把一切都留在昨天，永远不要去触及。

31、心与心的相爱需要经历那么多磨难，但是你我依然在这个纷乱的世界里相爱了，虽然你狠心仍下我，可我依旧放下了尊严，个性，固执的去挽回，因为我放不下你还有我们那刚准备绽放的爱情。

32、你送我的刺刺(一个仙人掌)，还记得吗？它生病了，根部开始腐烂了，我曾经以为它会一直拌着我，为什么它现在要生病啊，我努力的去用心浇灌它，可它依旧要枯萎了，老天为何如此的狠心，让我孤单一人？

33、好了话题好象扯远了，怪不得你老说我唠叨！！！老婆如果有时间给我回信息啊，给你打电话老也打不通，我真的很想你，不管我们结局如何你都会是我心里最最美丽的！！！！还有你的胃不好一定记得按时吃饭啊！

34、我飞不过那一望无际的沧海了，不是我没，而是沧海的那头已没了等待。也许我会变，你会变，我们会和别人去甜蜜，但那不是我的希望。知道吗茶茶，我多希望当我们老掉了牙花白了头发，我还能当来温暖你皱皱的脸庞。

35、玫瑰象征爱情，甜蜜的爱情，那就是不论多远总有人为你牵挂，在最困难时她陪在你身边鼓励你，经常为对方说些甜蜜的话，幻想着幸福，偶尔耳鬓斯磨下，相互努力着排除万难走在一起，老了还能在海边看日落，手牵着手，回忆着往事。

逗你开心的说说

1、有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。

2、当女神把留海扎起来的时候，屌丝诞生了。

3、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

4、自从他得了精神病，他的精神越来越好了。

5、祝你在背后议论我的时候突发意外咬舌身亡。

6、别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。

7、做男人不能像U盘似的到处乱插，会中毒的。

8、因为我吃了太多的盐，所以总是去闲着想你。

9、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了。

10、混了十年也混不过你的一句我兄弟认识你大哥。

11、心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。

12、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。

13、电脑，你不要试图勾引我，我是有作业的人了。

14、不要跟煞笔计较，因为他们很羡慕我是正常人。

15、结婚九块，离婚十二块，傻子才离婚呢那么贵。

16、你的一句‘明天见’让整个明天都变得超级甜。

17、您好，我现在有事不在，即使在也不和你联系。

18、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。

19、其实很多人性格都不宅，只不过是没有人约而已。

20、练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。

21、别人见我第一天，哇塞美女，第二天，嗨，哥们。

22、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。

23、有人骂我是屎壳郎，于是我就轻轻的推了他一下。

24、我的优点是喜欢帅哥，我的缺点是帅哥不喜欢我。

25、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

26、在大街上一看见帅哥看我，我就莫名的低着头走。

27、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

28、恶心妈妈抱着恶心哭，为什么呢，因为恶心死了。

29、我承认我记性不太好，但是我出门从不忘带手机。

30、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

31、我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。

32、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

33、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。

34、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

35、姑凉，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈。

36、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋。

37、知道为什么喜欢你嘛，因为情敌少嘛，显得我独特。

38、只要有我在，娃都给我带，老婆你就负责风华绝代。

39、蓝颜就是行使着男朋友的义务却没有男朋友的权利。

40、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

41、想了很久，贯穿我整个青春的男生是数学书上的小明。

42、原来人的血液每七年更换一次，怪不得他们说人会变。

43、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

逗老婆开心的句子

1、只因你太美好令我无法坦白说出我爱你

2、和你在一起只是我不想给任何人机会！！

3、鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？”

4、是这样的。农场主答道，它是一棵梨树。

5、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴

6、想想和我一同看日升is下载日落的喜悦吧

7、我想在五十年之後我一定还是像现在一样爱你

8、好笑吗？身边没你，好怪，陪我一生一世好吗？

9、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑

10、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧

11、我知道爱要自由才能快乐，我却宁愿留在你身边，陪你，陪你走过

12、啊哟哟，那人惊叫起来，你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得下吗？

13、她先生听完哈哈大笑并骂她：笨啊！你在本地住这么久，竟然不知道停开了吗？

14、据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识，那些贵夫人更是名副其实的荷包满满，脑袋空空。

15、在一个公交车上一位乘客对售票员说；你们这车也太挤了。司机闻讯说道：那你做火葬场的车，那车不挤。

16、有一人到书店买书，问售货员小姐：请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？售货员答道：请上三楼科技部。

17、一个老农进城后看到繁华的街道，拥挤的人群，感叹到：我的运气真好，第一次进城就碰上是集(集即农村的场或会)

18、猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”

19、一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获磅苹果，我就会感到惊讶。

20、某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。

21、今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的？

22、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”

23、一旁的人听了不禁暗自笑她……吃过饭，贵夫人回车上，把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生，她始终搞不懂那些人究竟在笑什么？？

24、刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字高举，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫高举的战士响亮的答了一声到，于是村妇便哗一声。

25、有一张广告纸上写着这样几个字：谁给我寄元，我就告诉他赚元的办法。结果有好几个人都寄去元，得到的答案都是这样：找十个像你这样的大傻瓜！

26、汤姆在路上给一名衣着暴露的漂亮女性拦祝给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做。她悄声说。好，汤姆说着把钱交给了她，漆房子。

27、缘分有多大才能让两个不相识的人遇见，并走进婚姻的殿堂。所以要懂得珍惜。小编特地为大家整理了一些逗老婆开心的句子，欢迎大家阅读，希望大家喜欢。

28、县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对另一位官太太说；你知道吗？我和我妹妹加起来一共才六十岁。

29、巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。

30、一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释不能解释……完全不知道怎么回家的……要不要搬家？

31、甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

32、有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：“一块卖不卖？”卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。”然后提起秤问道：”要几斤？”那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”

33、某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家曹雪芹。那太太想假装自己认识很多人，于是便很高兴地说：曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭公交车！

34、俩扣男在公园碰到，一男对另一个说：“看到那个水池没有，我们一起把头埋进水里，看谁憋的久，先憋不住的人明天就请吃早饭。”另一男点头答应。于是开始……于是沉默……于是……第二天报纸上“公园两男子诡异溺死……”

35、詹姆斯到书店买书，他对店员说：我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。詹姆斯说：先生，我只要一本。店员：我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。

36、一位十五岁的小女孩的父亲，问小男生说：“昨天晚上，为什么你要在黑暗的街角吻我的女儿？”“伯父，当我今天早上再光亮处看到你女儿时，我也问自己同样的问题。”问：预制的空心楼板几元一块？’答：三十元。问：大队长来买，怎么只要十五元？答：主任来买只要三元。问：为什么？答：这是官价。

37、Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。第一个朋友说：我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！第二个朋友说：我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！Paddy于是就说：那我的妻子就是和一匹马有外遇了！一天我回家，在床底下发现一名骑师！

38、一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”刀在何处买？”“刀铺里去买。”于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！”

39、一天，老师带学生去参观烈士就义前的监狱。老师说：“同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。大家读一读。这时小名说：“老师这里有一首！！”“那你就读一读吧。”老师说。好！”小名就开始读了，“我被敌人抓住，他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱，我没有说。第二天敌人严刑拷打我，我还是没说。第三天，敌人给我领来一个女人，我就说了。第四天我还想说，可是敌人把我拉出去枪毙了。”……

40、一天小明在看爷爷下象棋，然后他说爷爷吃了他车，爷爷说这不是车，是車。第二天他和妈妈去酒店吃东西，妈妈点了一盘凤爪，然后小明说：“鸡脚。”妈妈说，这不叫鸡脚，是凤爪。到了下午，爸爸带他去吃肯德基，小明见到番茄酱说：“血啊”。爸说：“这不是血，是番茄酱。”吃完后，爸爸带小明回家，不幸被车撞了，然后小明打电话报警说：“警察吗，我爸爸被车撞了，凤爪流了好多番茄酱。”警察：“……”

41、一兵练习射击，连打了九枪都没打中。教练员生气了，说：这最后一枪给自己吧。士兵低着头出去了，只听见一声枪响，教练员傻了，可是他却安然无恙地站在面前说：对不起，我又没打中。一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：喜欢，但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，他的朋友说：你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。

42、有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，二是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜！然后师父开始念起祭文：不孝子：番金斗！就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：不孝媳也氏！二是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后，师父再念：不孝孙番两次！长孙也跟着翻起筋斗。于是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。

43、一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。早安，阿鲁巴先生！其中一位问道，旅途愉快吗？阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回答，非常愉快，三民主义万岁！您准备逗留多久？在冠以同样的怪声之后，阿鲁巴回答：大约三周左右。请问，这位被弄得莫名奇妙的记者问道，您从那学来的这么标准的国语？在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之後，阿鲁巴答道：短波收音机。

44、老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，气的暴跳如雷，立即质问他太太，“这是谁的孩子？绝对不是我的。”他太太委屈的说：“真的，我发誓绝对是你的。”出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说：“跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是隔壁的何先生！“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？”“我觉着可以直接人道毁灭了。”

45、古代，有一个多的老头妻子死了以后，又娶了一个岁的妓女为妻，他的儿子多了，没过多久老头的儿子死了，妓女和老头在家里边哭。有一个先生，一个和尚，一个道士和一个裁缝在外边偷听。妓女知道了，就哭着说：未尝生我，先生我的儿啊！先生听了灰溜溜的走了。妓女接着哭说：都说是我儿，和常(与和尚同音)是我儿啊！和尚听了也走了。妓女接着说：不是我的儿，道是我的儿。道士听了也走了。剩下裁缝一个人，他想这会怎么也骂不到他了。妓女又哭着说：今生不能再封我儿，黄泉路上才封(与裁缝同音)我的儿啊！裁缝听了也灰头土脑的走了。

46、一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说：喂，谢里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。哦，谢里登立即抓住他们说，我相信我正处于这两者之间，这就是答案。“刚才同事替我签收了一个包裹，问我是不是有昵称叫“刚刚”。我说：“没有埃”同事很诧异：“那为什么这个包裹收件人写‘刚刚’收？”我愣了，寄件人是我的一个新客户。我翻出之前给他发的短信，上面赫然写着：X总，您好，我是刚刚给您打电话的小X……(您为什么只看到“我是刚刚”这几个字呢？您不能往后看看吗？)”