去酒吧发朋友圈的句子

十句发朋友圈必赞的精辟句子

晚上发朋友圈的好句子

发朋友圈装逼的句子说说汇总

装逼中的b最初意思是指big，也就是可以字面理解为假装很强大，朋友圈很多这样的人，下面是小编为你精心整理的发朋友圈装逼的句子，希望对你有帮助!

发朋友圈好笑的句子

1、你知道你在我心中是什么吗?女神突然发这句话过来。

我马上问道：是什么?

一半是男神。

我受宠若惊，接着她又说：一半是经病。

2、外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说:舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!

为什么?我很震惊。

不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。

3、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。

长官：传我的命令一律不准笑!

4、暑假在超市做兼职。

有客人进来问：那个红梅多少钱?

四块五。

那个呢?

中华45块。

他毅然掏出45块。

我毕恭毕敬递上中华一包：一看就知道是大老板!

他不耐烦地说：少废话，四块五的来一条!

发朋友圈幽默的句子

1、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我当时震惊了。

2、朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

3、说有一大学女生，和男友分手，说：我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2k元青春损失费。男生惧怕其体育系新男友，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

4、我对爸爸说：你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。他想想：你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?我急了：凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!嗯，我也是这么想的。

5、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：两位大哥为何如此伤心?狮王拍拍狐狸，指着虎王说：他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!

6、老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀!话罢，就闭眼了。

7、我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说：阿姨!救救我!我不想打针!

8、家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗?我：还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。萝莉：不是。我：那你说为什么?萝莉：因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。

9、下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：今天考试的题你都会做吗?小男孩：会。小女孩：那你会打篮球吗?小男孩：会，都会。小女孩：那你有什么事是不会的?小男孩：我不会不喜欢你的。结果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛，逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身，啊，多么痛的领悟阿

发朋友圈装逼的句子

1、一mm胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝当男友摸到mm胸部的时候，男友说：亲爱的，别趴着睡啊!

2、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：快回来，门后风大!儿子愤怒的说：少骗人，被窝里风更大!!

3、老婆问老公：我要是疯了，你还会爱我吗?老公坚定的说：爱!老婆沉思了一会，忧愁地说：你果然爱的是我的外表!

4、婚礼前，新郎问主持人：主持一场婚礼多少钱?主持人说：新娘子越漂亮价格就越贵!新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

5、美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：一会大一会小的，还tm让不让人画了!

6、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?美女沉默了一会，低调地说：财大，器粗。

7、某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：都是虫子惹的祸。只有一个学生获得了满分!答案是：拔的太晚!

8、和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!

9、妻子嗲嗲的问丈夫：你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?丈夫为难了一会，答道：我就喜欢你的这种幽默感!!

10、小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：我只是把两元的避孕套卖到了二百元!扫黄组怒问其：还敢狡辩!那后来呢?小姐解释道：后后来，教他如何使用，属于售后服务。

11、海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。村姑看了看，说：这不是俺姐夫，也不是妹夫!这时，一寡妇走过来，摸了摸说：都回去吧，不是咱村的。

12、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：天啊!春光外泄!丈夫白了她一眼说：拜托!是家丑外扬吧!

13、甲：哥们，你怎么看上去这么伤心啊?乙：我不小心把老婆的裸照发到网上去了!甲：那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心!(仔细想想，你会懂的)

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今晚和朋友去酒吧玩，想发一条朋友圈怎么说？

图片配上酒吧大门、你和你那些酒友的合照，再配上桌上那些吃的（不要是吃完的……），如果可以的话再配上酒吧地点，最后再配上一两句带感情的话。ok，完美！

适合发朋友圈的10个句子

表明以后不去酒吧但又不让别人说的句子，想发朋友圈该怎么说

假设您“朋友”都不懂医

去做过敏原测试，找到一种能至少引起荨麻疹、晕眩的药物或食物或物品，昏厥、休克更佳（需要人串通），携带该物品去一次酒吧，在洗手间使用（皮注、口服或者别的什么），出来饮酒加速不良反应，发作之后坚持自行或由串通者陪同急诊；

如果有幸生还康复，动关系经医院开取一张酒精过敏的证明，有那事件在前，再加上这证明的照片，大概也不用更多了，

当然您也可以直接跳过第一步，鉴于有去酒吧的先例，不容易有人信，虽然做齐第一步大部分人也是将信将疑，您还需要一盒“激素”，见酒就喝，传开就好，久了别人能把您以前豪饮的事都给忘了，不过您得把酒戒了

微信朋友圈里面天天发酒吧夜店的照片有意思？

我觉得你们好扯哦，直接有个功能可以不看对方发的内容撒

我有看不惯的，或者经常发广告的，我直接点击不看该人发的照片就行了撒

有些人是喜欢撒子都发，看到不安一哈

你们怎么看朋友圈老是发夜店发酒桌的男生

我更不理解女生的感情…女生的朋友圈虽然我也是女生。我一个很好的朋友a，她最好的朋友b她们以前经常一起玩耍，从学校走入社会都是一起的，毕业后a进入自家公司工作（a家很有钱，b家普普通通），之后b有时候会半开玩笑的讽刺a，可能玩笑开多了有一次b直接和a说，你这个婊子抢某某的男人把人家当万年备胎，贱人这类的话。反正在我看来已经很严重的了一件事。b估计也是像以前那种半开玩笑的语气什么的。然后a就不乐意了两个人冷战了。冷战了很久两个人也不咋联系。最近看a朋友圈，人家又开始晒闺蜜情了。我真的是大写的服…要是我朋友这么说我，还怎么可能和她在一起愉快玩耍，a竟然也能当做什么事都没发生一样和b继续做闺蜜。a当初和我吐槽b也很多，现在又和我说他们又玩在一起是我不懂她们的感情，好好好我说我不懂，其实我真的不懂为什么还能玩到一起？但是我知道一件事就是自己是包子别怪狗来追。

好长时间没有去酒吧了今晚去了。想发朋友圈说说，

喜欢的女孩昨晚发了去酒吧的朋友圈【国际米兰吧】

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